Sėdi papūga virtuvėj. Žiūri kaip šeimininkė verda vištą. Po kurio laiko pareiškia:
- Gal užteks iš lavono tyčiotis?
Trys nesėkmės iš eilės - geras ženklas... Aš niekada nebūnu taip užimtas,kaip laisvalaikio valandomis.
Šeimynėlė iš pačio užkampiausio kaimo pirmą kartą gyvenime Kalėdų proga susiruošė į miestą. Ir ne į bet kokį, o į pačią sostinę. Ir ne bet kur, o į patį didžiausią prekybos centrą. Atsigavę po pirmo šoko nuo visų grožybių ir gėrybių, jie patraukė per prekybos sales. Mama iš karto dingo tarp lentynų, o tėvas su savo trimis sūnumis nuėjo šiaip pasižvalgyti. Netrukus jie pastebėjo, kaip prie vienų durų priėjo stora sena bobulytė, paspaudė mygtuką ir durys prasivėrė. Viduje buvo mažulytis kambarėlis be jokių langų ir kitų durų. Kai durys vėl užsidarė, virš jų ant sienos sumirksėjo skaičiukai nuo vieno iki devynių ir po kiek laiko atgal iki vieno. Durys vėl prasiskyrė, ir vyrų apatiniai žandikauliai iš nuostabos nusileido iki pat krūtinės. Iš to kambariuko išėjo stulbinančio grožio mergina, metė niekingą žvilgsnį į apstulbusius kaimiečius ir nuskubėjo į prekybos salę. Tėvas drebančia ranka sugriebė vyriausiojo sūnaus petį ir sukomandavo:
- Vesk čia mamą! Ir Greitai!!
Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas doną Pedro.
- Koks dar donas Pedro?!
Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį - tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įdegęs ir vyriškas donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona: pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krūtys maskatuoja... Vyras galvoja: - Jomajo, kaip nepatogu prieš doną Pedro...
-----------------------------
Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiaušiniu ir tris šimtus baksų, na
ir klausia vyro kodėl taip yra, tas ir sako kai būdavau tau neištikimas padėdavau į stalčių kiaušinį.
Oooo galvoja žmona per 25 metus trys kartai neblogai.
- O iš kur trys šimtai baksų??
- Kai stalčius prisipildydavo kiaušinius teko parduoti...
-----------------------------
Gatvėje stoviniuoja du draugai. Prieš juos ateina dvi moterys. Vienas sako:
- Štai eina mano žmona, o greta jos - mano meilužė.
- Cha, o man atvirkščiai.
-----------------------------
Gyveno kartą slibinas, kuris valgė nekaltas mergeles. Atkeliavo jis į Lietuvą ir pasimirė iš bado.
----------------------------
Ateina jaunas vyras sekso prekių parduotuvę ir prašo:
-Duokit man prezervatyvų.
Pardavėja klausia:
-Kokių?
Vyras pamąstęs klausia:
-Kokių turit?
-Juodų, baltų, su mikimauzais.
Vyras mąsto,balti per šviesūs, su mikimauzais per vaikiški ir tarė:
-Duokit juodų.
Po 8 metų sūnus klausia pas tėvą:
-Tėti ,tėti kodėl aš toks juodas?
-Džiaukis, kad dar su mikimauzais negimei...
--------------------------------
Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
- Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:
- Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savasias ir jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą... na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
- Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
- Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.
-------------------------------
Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie.
Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę.
Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.
Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie.
Ryte pasakė žmonai, kad buvo pas draugą.
Žmona skambina 10 geriausių vyro draugų ir 5 iš jų pasako, kad jis pas juos nakvojo, o kiti 5 tvirtina, kad jis vis dar yra pas juos...
-----------------------------------
Gavo čiukčia naują butą ir giriasi draugams:
- Vat butą gavau, labai gera, tik prausykla įdomi: patraukiu virvutę, vanduo bėga, rankas nusiplaut dar spėju, o va dantų išsivalyt jau nebe...
--------------------
- Sveikas kaip sekasi?
- Normaliai, mane iš darbo atleido.
- Už ką?
- Nežinau... Aš juk ten pusę metų nesilankiau.
---------------------
Žmona - vyrui:
- Petrai, nueik į parduotuvę, nupirk pieno.
- Aaa? Gerai.
- Tik lieso. 1,5 procento. Nesupainiok.
- Aaa? Gerai.
- Ir ne "Portveino", kaip praeitą kartą, bjaurybe. Nesupainiosi?
- Aaa? Gerai.
- Ir ne "Kahoro", kaip užpraeitą kartą! Atsiminsi?
- Aaa? Gerai.
- Viską įsiminei? Tada eik!
...
Po 15 minučių parduotuvėje:
- Ką jinai sakė paimti? "Portveino" ar "Kahoro"? Gal paimsiu abiejų po butelį, kad nesupainioti...
----------------------
Žaidžia du samdomi žudikai laivais.
Pirmasis: A2.
Antrasis: sužeidei.
Pirmasis: A3.
Antrasis: nušovei.
Pirmasis: A3.
Antrasis: Tai, kad jau čia šovei!
Pirmasis: Čia kontrolinis
----------------------
Sėdi žvejys ant ledo, vienoi rankoi meškerė, kitoje plyta.
Eina merga pro šalį ir visa tai pastebi.
- Klausyk kam tau ta plyta?
- Duosi pasakysiu.
- Baik tu juk tai nesamonė.
- Kaip nori.
Parūpo merginai sužinoti ir sutiko. Po reikalo ir vėl paklausė.
- Tai kam tą plytą rankoi laikei?
Ant meškerės niekas nekibo, o ant plytos tu trečia.
----
Eina senutė gatve ir mato, kaip policininkas nušauna valkataujantį šunį. Ji iš nuostabos net aikteli:
- Kaip teisingai parašyta Mikaldos knygoje, kad ateis toks laikas, kai brolis į brolį šaus...
----------------
Kelios priežastys, dėl kurių mokslininkai bandymuose vietoje žiurkių norėtų naudoti politikus:
1. Politikų daugiau, nei žiurkių.
2. Politikai dauginasi greičiau, nei žiurkės.
3. Politikai daug kenksmingesni už žiurkes.
4. Žiurkių gaila, nes jos - daug mielesni padarai už politikus.
5. Dėl naikinamų politikų niekada neprieštaraus žalieji.
-----------------
Pas gydytoją užeina žmogus su sulaužyta ranka. Gydytojas klausia:
- Tai kas čia buvo, kad susilaužėt?
- Nieko, tiesiog nuo vaikų bandžiau išsisukti.
- Į medį įsirėžėt?
- Ne... Nuo lovos nukritau...
------------------
Firmos vadovas savo buhalteriui sako:
- Jūs pas mane dirbate jau 10 metų ir nė karto neprašėt pridėti algos. Kokiais čia tamsiais darbeliais verčiatės?
-------------------
Žmona vyrui:
- Klausyk, užsiimkime šiandien seksu ant grindų?
- O kodėl ant grindų?
- Na, tiesiog nors kartą norisi pajusti kažką kieto...
--------
Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
-Jūs laimėjote 500 Lt už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. ką darysite su laimėtais pinigais?
- nežinau, turbūt išsilaikysiu teises...
Žmona sako:
-neklausykit! jis taip visada sako kai būna girtas.
Gale prabunda keleivis:
-sakiau kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės balsas:
-ka, jau kirtom siena?
-----------------------
Eina Mikė Pūkuotukas mišku ir niūniuoja:
- ...kaip gera būt kiaule, kaip gera būt kiaule...
Išgirdo jo žodžius medyje tupinti voveraitė ir neištvėrė iš smalsumo:
- Mike, Mike, o kodėl tu sakai, kad gera būti kiaule?!..
Mikė pažiūrėjo į ją ir sako:
- o tu nusileisk apačion ir aš tau paaiškinsiu...
Nusileido patikli voveraitė nuo medžio, o Mikė tik capt ją ir pačiu brutaliausiu būdu padarė... Įlėkė voveraitė po visko atgal į savo medė ir pasipiktinusiu, verksmingu balsu tėškė Pukuotukui:
- Mike, Mike, tu - Kiaulė!!!
- ...kaip gera būt kiaule, kaip gera būt kiaule...
----------------------
Ispanijoj po koridos į vietinį restoraną ateina turistas. Ir jį pasitinka padavėjas ir sako:
- Jums pirmam lankytojui po koridos specialus mūsų patiekalas - nugalėto jaučio kiaušiniai.
Turistas pagalvojo, pagalvojo ir sutiko paragauti. Suvalgė apsilaižydamas, labai patiko ir sekančią dieną specialiai pirmas atlėkė po koridos jaučio kiaušinių. Jam atneša, suvalgo, ir klausia:
- O kaip čia yra ? Vakar buvo tokie dideli ir gražūs, o šiandien tokie maži ir susiraukšlėję.
- Na matote, pone, ne visada jaučiai pralaimi.
----------------------
Ištroškęs keliautojas ižengia į miestą ir paprašo vandens mažo berniuko, sėdinčio ant laiptų. Berniukas atneša puodelį, kuriame vandens tik ant dugno. Keliautojas išgeria ir prašo dar. Berniukas atneša tiek pat. Paskui dar kartą... Ir dar...
- Kodėl tu man neatneši pilno puodelio? - klausia keliautojas.
- O aš čiaupo nepasiekiu, o iš unitazo daugiau nepasisemia...
----------------------
Vyksta gramatikos pamoka:
Mokytoja prie lentos iškviečia Onytę ir sako:
-Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas".
Onytė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško"
-Gerai, Onyte, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
"Ne mergaitė išėjo iš miško".
-Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti - sako mokytoja.
-Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitas jau visam gyvenimui...
--------------------
Eina blondinė gatve ir juokiasi. Susitinka kitą blondinę. Ši klausia:
-Ko juokiesi?
Kita atsako:
-Įsivaizduoji, aš taksistą apgavau.
-Ir kaip tu jį apgavai?
-Sumokėjau ir nevažiavau.
---------------------
Rudenėja. Temsta. Petras ir Maryte grįžta iš lauko darbu su savo vežimu, prikrautu šieno. Nusiplukęs Petras užlipo ant pačio viršaus, kad pasnausti, pailsėti, o Marytė atsisėdo prie vadelių. Po kurio laiko Marytė išsigandusi rėkia:
-Petrai! Petrai! Ką tik pravažiavo motociklininkas be galvos!
-Netrukdyk miegoti ! Vėl saulėje perkaitinai savo kvaila galvą, daugiau nieko! Po kurio laiko vėl:
-Petrai! Vėl pravažiavo motociklininkas be galvos, i griovį dar po to nuvirto!
-Eik tu, ką čia nusišneki, pasivaideno prietemoj, netrukdyk man miegoti!
Pasikelia. Laukia. Ir staiga iš tikrųjų - aplenkia juos motociklininkas, be galvos, ir tuoj pat krenta i griovį...
Marytė:
-Nu matai, aš gi sakiau, o tu - pasivaideno, perkaitinai galva!...
-Maryte!!! Durne!!! Dalgį į šoną patrauk.
----------------------
Du narkomai kine:
- Žiūrėk, žiūrėk, pirmoje eilėje - matai?
- Aha, užpakalis! Koks didelis!
- Jo, plikas užpakalis!
- Ir žiūrėk, jis skečiasi!!!
Staiga narkomanus pertraukia greta sėdinti senutė:
- Jaunuoliai, kaip jums negėda taip kalbėti? Ten gi du plikiai šnabždasi.
----------------------
Nutarė Pėtka ir Čepajevas prisigerti. Gėrė, kol pasibaigė degtinė. Tada jie nutarė pamėginti raketinio kuro. Sekantį rytą skamba telefonas pas Pėtką.
-Alio, Pėtka, ar tu jau buvai tualete?
-Ne.
-Ir neik, aš tau iš Tokijo skambinu.
----------------------
Sėdi lėktuve du pilotai, šnekučiuojasi
- Girdėjai, nauja stiuardesė įsidarbino, sakau gal reiktų išbandyt, - sako vienas
- Aha, būtų neblogai.. , - nuėjo ten vienas išbandė, grįžo
- Na, tai kaip, - klausia jo kolega
- Ai, nelabai kaip, mano žmona geriau
- Nu ok, einu aš pabandysiu, - išbande, grįžta
- Na ir kaip?
- A nu jo, tiesa sakei, tavo žmona geriau
-----------------
Vyras programuotojas grįžta namo iš darbo:
- Good evenning, dear, I'm now logged in!
Žmona: - Ar nupirkai duonos?
Vyras: - Bad command or file name!
Ž.: - Bet aš tavęs dar ryte prašiau!
V.: - Syntax error. Abort?
Ž.: - Duok man savo kredito kortelę, aš pati nueisiu į parduotuvę ir nusipirksiu.
V.: - Sharing violation. Access denied.
Ž.: - Tu mane myli - ar tik savo kompus? O gal tiesiog tyčia mane erzini?
V.: - Too many parameters...
Ž.: - Be reikalo už tavęs tekėjau...
V.: - Data type mismatch...
Ž.: - O kur tavo atlyginimas?
V.: - File in use... Try after some time.
Ž.: - Tai, pagaliau, kas aš tau?! Koks mano statusas šeimoje?!
V.: - Unknown virus.
***
Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškimą. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis:
- Čia iš N-to komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo ?
- Nu jo...
- Turim jum 3 naujienas: bloga, tokia visai-nieko ir gera.
- Nu tai sakykit blogą...
- Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.
- O gera kokia ?
- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ją vėl ištrauksim, pasėdėsim...
***
Važiuoja pusaklis ir mikčių su motociklu (su lopšeliu).Pusaklis už vairo, o mikčius lopšelyje.Mikčius šaukia:
-Ddddddd...!-Pusaklis padidina greiti iki 40 km/h.Mikčius ir vėl šaukia:
-Ddddddd...!-Pusaklis ir vėl padidina greiti iki 50km/h.Mikčius ir vėl šaukia:
-Ddddddd...!-Pusaklis atšaukia:
-Daugiau nebeina didinti greičio, nebetraukia aš kelio nebematau!-supykęs sustoja pusaklis.Mikčius ir vėl šaukia:
-Dddddugnas iš kkkkrito.
***
-Ponai ir ponios,-sako vegetarų klubo pirmininkas per pobūvį. -Nenoriu ilgai kalbėti, kad mūsų vaišės nenuvystų...
***
Du prieteliai maudosi nedideliame tvenkinyje. Diena saulėta, karšta, bet vanduo šaltas. Vienas iš jų sako:
- Aš turiu tau dvi naujienas: gerą ir blogą.
- Pradžiai sakyk gerą.
- Vanduo sušilo vienu laipsniu.
- O bloga?
- Jis sušilo ne nuo saulės ir ne nuo oro.
---------------------------
Talpų su degtine klasifikacija IT stiliuje:
0.10l - demo version;
0.25l - trial version;
0.50l - personal edition;
0.70l - professional edition;
1.00l - network edition;
1.75l - enterprise;
3.00l - for small business;
5.00l - corporate edition;
Kibiras degtinės - extreme edition;
Jūra degtinės - global edition;
Naminės butelis - home edition;
"Dar po vieną" - Service pack;
Kefyras ryte - Recovery tool;
Užkanda - plugins;
Alus - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
***
Moterys, kaip vaikai, mėgsta sakyti "ne". Vyrai, kaip vaikai, mano, kad jos rimtai.
***
Nudistų paplūdimyje susitinka vaikinas ir mergina. Vaikinas:
Panele, jūs man labai patinkate!
Mergina:
Matau...
***
Petriukas, žiūrėdamas į besidulkinančią šunų porą, klausia tėtės:
- O ką jie čia veikia?
Tėtė truputį užsikirsadmas:
- Matai, kaip čia tau paaiškinti. va, tas kur apačioje - atsipalaiduoja, o tas kur višuje - įsitempinėja.
- Aaaa, viskas aišku. O moralė tai tokia: neatsipalaiduok, o tai išdulkins kaip šunį, ar ne tėveli?
***
Dukrelei suėjo 18 metų, ir tėvas nusprendė ją apšviest. Nusivedė į vonią, nusimovė kelnes, išsitraukė ir sako:
- Va, dukryt, čia yra penis.
Paaiškino, ką su juo daryt, kaip ten viskas vyksta, dukra nustebus tik galvą linkčioja...
Kitą dieną dukrelė nuėjo į mokyklą ir pasakoja draugėm:
- Mergos, vakar sužinojau, kas yra penis.
Visos draugės tik "nuuu, kas tai?"
- Tas pats, kas b**ys, tik 3 kartus mažesnis...
-----------------
Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo.. Čiapajevas sako:
-Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
-Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...
* * *
Lėktuvas: Papūga sėdi ir rėkia:
- Stuardese, ku%va tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- Žertva tu, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Užpakaly sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis? Ir ima rėkti:
- Su{a, alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos
abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...
***
Eina narkomanas gatve ir susitinka prekeivį:
- Gal turi dozę?
- Imk. Pabandyk, nauja partija. Niekas dar nebandė. Juoda-balta vadinasi.
Pareina namo ir susivaro dozę, nieko... dar vieną... dar vieną, nieko.
- Šūdas, reikia parūkyti.
Išėjo į balkoną, užtraukė dūmą ir staiga juoda akyse, o po to balta, po to dar syki ir dar syki... Ir taip septynis kartus.
Parėjo į kambarį atsisėdo ant sofos ir garsiai sako:
- Einu į miestą
- Eik, eik, - sako mama, - o tai kaip debilas visą savaitę balkone prastovėjai!
***
Tamsioje laiptinėje kažkas inirtinagi bučiuojasi, staiga:
-O kuo tu vardu?
-Petras...
-Tfu b*/@t, aš irgi...
Trys nesėkmės iš eilės - geras ženklas... Aš niekada nebūnu taip užimtas,kaip laisvalaikio valandomis.
Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.
-Jūsų bankas suteikia paskolas be jokių sutarčių, tiesiog pasižadėjus?
-Taip.
-O jeigu aš negrąžinsiu?
-Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
-Bet juk kada dar tai bus...
-Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.
---
Susitinka du draugai. Vienas:
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo.
---
Grižta sūnus namo ir sako:
-Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria...
-Tai kviesk ją į vidų!
Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos:
-Tai tu nerūkai?
-Ne-a-a... ik...
-Ir negeri?
-Ik... ne-a-a... ik...
-O kodėl?
-Nebelenda daugiau...
---
Dvi bobos kalba :
- nusipirkau šešką, laižo.. afiget'!!!
- taigi smirda!
- nieko nieko, dvi dienas pavėmė... priprato... Trys nesėkmės iš eilės - geras ženklas... Aš niekada nebūnu taip užimtas,kaip laisvalaikio valandomis.
Žmona gimdo, vyras nervindamasis laukia priimamajame. Išeina seselė:
Sveikinu, jums gimė sūnus.
Vyras džiaugiasi, bet netrukus vėl išeina seselė.
Sveikinu dar kartą, gimė dar vienas.
Vyras sutrikęs skambinėja mobiliaku ir pranešinėja draugams, kad žmona pagimdė dvynukus. Po kiek laiko pasirodo seselė ir jau visai pasimetusi praneša: Dar vienas. Šoko ištiktas vyras įsiveržia į operacinę ir mato gydytojas rėkia:
Išjunkit greitai prožektorių, gal jie į šviesą lenda!
Tėti, aš daugiau nenoriu važinėtis rogutėmis.
Tylėk ir tempk mane namo!
Trys durniai gauna nerealią progą išeiti iš durnyno, jie turėjo pasakyti kokia siand diena.
pirmasis sako:
- 157.
Antrasis sako:
- Ananasas.
O trečiasis:
- Ketvirtadienis...
Apstulbęs viršininkas klausia:
- Na, kaip tu atspėjai? Iš kur žinai, kokia šiandien diena?
Trečiasis jam atsako:
- 157 padalinau iš ananaso.
Ateina į kabaką vyrukas ir sako barmenui:
- Įpilk man degtinės - aš turiu bėdų!
Tas jam:
- Kas atsitiko, - ir įpila.
- Įsivaizduoji, mano sūnus - gejus!!! - sako vyras ir vienu ypu išgeria degtinę.
- Jo, - sako barmenas, - bėda...
Kitą dieną tas pats vyras:
- Įpilk man degtinės - aš turiu bėdų!
- Kas atsitiko, - klausia barmenas.
- Nepatikėsi, mano antras sūnus - gejus!
- Jo, - sako barmenas, - bėda...
Trečią dieną, tas pats vyras:
- Įpilk man degtinės - aš turiu bėdų!
- Ką, ir jaunesnis irgi?!
- Taip...
- O jūsų šeimoje kas nors bent jau myli moteris?
- Taip, žmona...
Gruzinas klausia merginos:
-Klausyk, mergina, a pas tavi krūtinė yra??
-Nu... jo.
-Vo!? O kodėl nisinešioji?
Nebuvau atkreipęs dėmesio į paskutintą apie krūtinę :
Trys nesėkmės iš eilės - geras ženklas... Aš niekada nebūnu taip užimtas,kaip laisvalaikio valandomis.
Sėdi diedukas prie arkikatedros, greta jo saulėkaitoje išsitiesęs guli šuo. Privažiuoja su prabangiu automobiliu turistas prie dieduko ir klausia:
- Ei, dieduk, ar tavo šuo kandžiojasi?
-Ne, atsako diedukas.
Turistas išlipa iš savo automobilio, ir kaip mat jį puola greta dieduko gulėjęs šuo, sukandžioja rankas, kojas...
Turistas vargais negalais įsiropščia atgal į automobilį ir rėkia diedukui:
-Tu gi man sakei, kad tavo šuo nesikandžioja!..
-Čia ne mano čuo, ramiai burbteli diedukas.
Redagavo Adminas 11-05-2008 08:58:50
Trys nesėkmės iš eilės - geras ženklas... Aš niekada nebūnu taip užimtas,kaip laisvalaikio valandomis.
Jaunavedžių vokiečių pora nusprendė savo medaus mėnesį praleisti viename iš šiltųjų kraštų ir taip atsipalaiduoti nuo žiemos šalčių Miunchene. Taip jau susiklostė, kad šeima negalėjo skristi tą pačia dieną. Jis išskrido ketvirtadienį, ji turėjo išskristi kitą dieną. Atvykęs į užsakytą viešbučio kambarį vyras pasiėmė savo nešiojamąjį kompiuterį ir parašė žmonai elektroninį laišką. Deja, įvesdamas adresą jis padarė klaidą ir išsiuntė laiškelį klaidos nepastebėjęs. Tuo metu Hamburge viena šviežiai iškepta našlė, ką tik palaidojusi savo vyrą grįžta namo ir patikrina savo elektroninio pašto dėžutę tikėdamasi perskaityti krūvas žinučių su užuojautom. Pirmas laiškas ir našlė krinta be samonės ant grindų. Čia pribėga našlės sūnus išsiaiškinti, kas gi nutiko jo mamai ir kompiuterio monitoriuje perskaito:
KAM: mano mylimai žmonai
NUO KO: nuo ką tik ją palikusio vyro
TEMA: ką tik atvykau!!!
** Aš ką tik atvykau, bet jau baigiu čia apsiprast. Viskas kuo puikiausiai paruošta tavo kelionei rytoj. Jau dabar džiaugiuosi galėsiantis tave greitai pamatyti ir apkabinti. Tikuosi, tavo kelionė bus tokia pat šauni kaip ir mano. Prakeikimas, kaip čia karšta... :val: mmm
Ateina Petriukas namo ir sako tevui:
- Teti siandien gavau sexo
- O tai puiku, einam po 100g padarysim
- Noriu paklaust: o dar ilgai sikna skaudes? :
Trys nesėkmės iš eilės - geras ženklas... Aš niekada nebūnu taip užimtas,kaip laisvalaikio valandomis.
Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama, kas yra minjetas?
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie seksą, šviesti juos lytiškai, sako:
- Minjetas, sūnau, tai kada vyrišką lytinį organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukstą ir trenkia bobai į kaktą...
- Ne imi, o duodi blt. Taigi sūnų augini...
Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:
- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
- Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
- Dar buvau užsukusi į Mersedesų saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko.
Vyras:
- Kiek?
Moteris:
- 60 000 eurų.
Vyras:
- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950 000 eurų.
Vyras:
- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.
Moteris:
- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!
Vyras:
- Iki.
Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.
Vyriškis:
- Gal kas žino, kieno čia telefonas?..
Aš švelniai priliečiu tamsią, drėgną skylutę. Įsidrąsinęs apžioju ją visą. Iš ten pradeda tekėti rudas skystis. Ačiū Dievui - tai alus!
Trys nesėkmės iš eilės - geras ženklas... Aš niekada nebūnu taip užimtas,kaip laisvalaikio valandomis.
Eina Raudonkepuraite pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką.
Raudonkepuraitė išsigasta, sustoja ir žiūri į vilką. Tas žiūri į Raudonkepuraitę.
Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys?
Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau.Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys?
Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga.
Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios didelės tavo akys?
Tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės:
- Na galų gale, leisi tu ma ramiai nusišikti a ne? Trys nesėkmės iš eilės - geras ženklas... Aš niekada nebūnu taip užimtas,kaip laisvalaikio valandomis.
Vyksta fizikos egzaminas.
Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę.
Užeina pirmas studentas,profesorius jo klausia:
-Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Atidarau langą.
-Teisingai. Na, o dabar paskaičiuokite kaip pasikeitė autobuso aerodinaminės savybės, atidarius langą?
-Ėėėėė...
-Du, Laisvas. Sekantis!
Tokiu savo klausimu suvaro dar keletą studentų.
Užeina studentė.
-Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Nusiimsiu švarkelį.
-Ne, ne tai. Jums labai karšta.
-Tada dar nusivilksiu marškinėlius.
-Na ne! VISIŠKAI karšta!
-Nusimausiu sijoną.
-??????
-Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vistiek lango neatidarysiu!
Trys nesėkmės iš eilės - geras ženklas... Aš niekada nebūnu taip užimtas,kaip laisvalaikio valandomis.
bondine issikviecia kompiuterista.kompiuteristas klausia:
-tai kokios problemos?
blondine atsako:
-kai bandau kur prisijungti vis ismeta lentele kad neteisingas slaptazodis.
-o tai koki slaptazodi jus vedate?
-nu keturias zvaigzdutes... :
eina narkomanas gatve ir valgo saulegrazas...
netycia nukrito viena saulegraza...narkomanas ir sako jai:
-stokis....nu kelkis ....tu tipo tokia nagla...
paima ir beria visa sauja...
- o dabar jus pakeliat ja ir parvedat pas mane
Žmona sako vyrui:
-Kokia graži pora mūsų kaimynai: jis ją nuolat apkabinęs, bučiuoja, sako jai gražius žodžius. Kodėl gi tu taip nedarai?
-O prie ko čia aš??? Aš jos net nepažįstu.
: